| Выпуск №92 от 1 января 2001 |
1. Надпись над одним из писсуаров в баре:
"ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ."
|  | 2. Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
| | 3. Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.
| | 4. Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
| | 5. Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
| | 6. Однажды жили в доме для престарелых старик со старухой. Им было обоим по 92 года и они очень любили друг друга. Каждый вечер они забирались в укромный уголок, она брала его за член, и они весь вечер смотрели ТВ. Но вот однажды он не пришел на свидание.
Более того на следующий день она заметила его с другой. Отозвав его в сторону она спросила:
- Слушай, что ты нашел в ней? Она выглядит на все 100, как и я на каталке. Что же у нее есть такого, чего нет у меня?
Он (опустив глаза):
- Болезнь Паркинсона.
| | 7. Пришел мужчина на пляж. Сымает майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, че у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
| | 8. В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
| | 9. Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
| | 10. Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
| |
[еще картинка]
| |
|
